|
КурилГо по-КировограЦки
|
|
| KAMAZIST | Дата: Понеділок, 28 Січня 2013, 15:16 | Сообщение # 2371 |
"Я УКРАЇНЕЦЬ!!!"
Одноклубник
Сообщений: 10342
откуда: город на Уране
авто: синяя ТурбоФабия (c) Adas
| Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!
- Ваш пёс покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...
Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.
- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...
Армейские кальсоны с носками - это уже колготки
У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький, розовый гиппопотамчик.
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Супружеский долг, вложенный в депозит соседке, от супружеских обязанностей не избавит, но сделает их более приятными в процентном отношении.
- Вась, ну Вааась, расскажи сказку, я уснуть не могууу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз... и пофиг.
|
| |
| |
| turboopel | Дата: Понеділок, 28 Січня 2013, 22:05 | Сообщение # 2372 |
Форумчанин
Сообщений: 425
откуда: Кіровоград
авто: Skoda octavia 1,8
| Залітає в бар мужик і кричить:
-хто проти мене???
Всі мовчать.
-Хто проти мене????
Всі мовчать
-Останій раз питаю хто проти мене????
Тут встає качок.
- Ну Я
-Як тебе звати???
-Вася
-Хто проти мене і Васі????Добавлено (28 Января 2013, 19:57)
---------------------------------------------
Мама мамо, а де тато???
На рибалку з мужиками пішов. Добавлено (28 Января 2013, 20:05)
---------------------------------------------
ПІСНЯ
Ми сиділи з тобой біля яру,
я співав матюкових пісні,
ти тримала мене за х....ру
а я лапав тебе по пи...і
І на шо ти так гучно орала
моя жінка сюди прибігла,
і мене по харі вї...ті
і на віки від мене пішла.
І тепер він кривий і горбатий
усі баби бояться його
краще б я горілки вї...ті
ні я лапав тебе по пи...і ТЬХУ.
|
| |
| |
| KAMAZIST | Дата: Вівторок, 29 Січня 2013, 15:57 | Сообщение # 2373 |
|
"Я УКРАЇНЕЦЬ!!!"
Одноклубник
Сообщений: 10342
откуда: город на Уране
авто: синяя ТурбоФабия (c) Adas
| Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз... и пофиг.
|
| |
| |
| ses | Дата: П`ятниця, 01 Лютого 2013, 20:23 | Сообщение # 2374 |
Одноклубник
Сообщений: 469
откуда: Кировоград
авто: A5 Combi
| Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!
В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить др*чить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! "
- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..
ВА5669АI (0503411523)
|
| |
| |
| Yanalexxa | Дата: Субота, 16 Лютого 2013, 19:44 | Сообщение # 2375 |
Одноклубник
Сообщений: 394
откуда: Кировоград
авто: SKODA Fabia 1I,4
| 
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца... Иначе - это общественный транспорт!
(050) ббЗ-92-II Александр
|
| |
| |
| serdgio | Дата: Вівторок, 19 Лютого 2013, 23:02 | Сообщение # 2376 |
Администратор
Сообщений: 5727
откуда: Кировоград
авто: Фольксваген поло мк4ф
| 
|
| |
| |
| KAMAZIST | Дата: Середа, 20 Лютого 2013, 17:11 | Сообщение # 2377 |
|
"Я УКРАЇНЕЦЬ!!!"
Одноклубник
Сообщений: 10342
откуда: город на Уране
авто: синяя ТурбоФабия (c) Adas
| - Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.
Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
- Ну как сдал? Легко?
- Все ок! общались как два умных человека. он - вопрос, я - ответ. он - вопрос, я - ответ. Получил 5.
Выходит второй.
- Ну как?
- Все хорошо! общались как два бизнесмена. он - вопрос, я - деньги на стол. он - вопрос, я - деньги на стол. получил 4.
Выходит третий.
- Ну как?
- Плохо! общались как два священника. он - вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился.
Два!
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.
- Придуурок...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю когда ты в наушниках...
- Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.
Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз... и пофиг.
|
| |
| |
| ses | Дата: Середа, 20 Лютого 2013, 22:05 | Сообщение # 2378 |
|
Одноклубник
Сообщений: 469
откуда: Кировоград
авто: A5 Combi
| KAMAZIST  улыбнуло!
ВА5669АI (0503411523)
|
| |
| |
| KAMAZIST | Дата: Четвер, 21 Лютого 2013, 11:13 | Сообщение # 2379 |
|
"Я УКРАЇНЕЦЬ!!!"
Одноклубник
Сообщений: 10342
откуда: город на Уране
авто: синяя ТурбоФабия (c) Adas
| Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
- Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
- Двадцать один.
- Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю.
Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».
Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.
Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси.
Крупного чиновника как-то спросили:
- Какой был ваш любимый фильм в детстве?
- “Как украсть миллион“.
Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.
Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.
То, что русский придумал за червонец, китаец сделает за рубль и продаст ему за сто.
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"
Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз... и пофиг.
|
| |
| |
| KAMAZIST | Дата: Четвер, 21 Лютого 2013, 11:18 | Сообщение # 2380 |
|
"Я УКРАЇНЕЦЬ!!!"
Одноклубник
Сообщений: 10342
откуда: город на Уране
авто: синяя ТурбоФабия (c) Adas
| Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз... и пофиг.
|
| |
| |
| KAMAZIST | Дата: Четвер, 21 Лютого 2013, 12:01 | Сообщение # 2381 |
|
"Я УКРАЇНЕЦЬ!!!"
Одноклубник
Сообщений: 10342
откуда: город на Уране
авто: синяя ТурбоФабия (c) Adas
| Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...
Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.
О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.
Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.
Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!
В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…
Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.
Муж - жене во время секса:
- Поактивней, милая. Такое ощущение, что ты спишь!
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы ещё по ночам из кожи вон лезть.
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз... и пофиг.
|
| |
| |
| Yanalexxa | Дата: Субота, 23 Лютого 2013, 01:42 | Сообщение # 2382 |
|
Одноклубник
Сообщений: 394
откуда: Кировоград
авто: SKODA Fabia 1I,4
| Harlem Shake по Кировоградски! Может поучаствуем?? (или посмотрим)
http://lanos.com.ua/forum/topic/71510-февральская-встреча-клуба/
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца... Иначе - это общественный транспорт!
(050) ббЗ-92-II Александр
|
| |
| |
| KAMAZIST | Дата: Неділя, 24 Лютого 2013, 23:04 | Сообщение # 2383 |
|
"Я УКРАЇНЕЦЬ!!!"
Одноклубник
Сообщений: 10342
откуда: город на Уране
авто: синяя ТурбоФабия (c) Adas
| Yanalexxa, 
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз... и пофиг.
|
| |
| |
| Yanalexxa | Дата: Неділя, 24 Лютого 2013, 23:49 | Сообщение # 2384 |
|
Одноклубник
Сообщений: 394
откуда: Кировоград
авто: SKODA Fabia 1I,4
| KAMAZIST,
я в смысле клубной встречи! вроде как давно не собирались!! (или я не вкурсе  )
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца... Иначе - это общественный транспорт!
(050) ббЗ-92-II Александр
|
| |
| |
| KAMAZIST | Дата: Понеділок, 25 Лютого 2013, 00:15 | Сообщение # 2385 |
|
"Я УКРАЇНЕЦЬ!!!"
Одноклубник
Сообщений: 10342
откуда: город на Уране
авто: синяя ТурбоФабия (c) Adas
| таки да - давно
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз... и пофиг.
|
| |
| |
| Yanalexxa | Дата: Понеділок, 25 Лютого 2013, 00:21 | Сообщение # 2386 |
|
Одноклубник
Сообщений: 394
откуда: Кировоград
авто: SKODA Fabia 1I,4
| вот я и говорю, что можно было бы поучаствовать!!
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца... Иначе - это общественный транспорт!
(050) ббЗ-92-II Александр
|
| |
| |
| KAMAZIST | Дата: Понеділок, 25 Лютого 2013, 00:42 | Сообщение # 2387 |
|
"Я УКРАЇНЕЦЬ!!!"
Одноклубник
Сообщений: 10342
откуда: город на Уране
авто: синяя ТурбоФабия (c) Adas
| Цитата (Yanalexxa) можно было бы поучаствовать
танунах! я посмотрел несколько роликов на ютубе про Harlem Shake 
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз... и пофиг.
|
| |
| |
| Yanalexxa | Дата: Понеділок, 25 Лютого 2013, 02:19 | Сообщение # 2388 |
|
Одноклубник
Сообщений: 394
откуда: Кировоград
авто: SKODA Fabia 1I,4
| Цитата (KAMAZIST) танунах! я посмотрел несколько роликов на ютубе про Harlem Shak
так то оно да!, но на автомобильную тему, вроде прикольно!!!
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца... Иначе - это общественный транспорт!
(050) ббЗ-92-II Александр
|
| |
| |
| KAMAZIST | Дата: Понеділок, 25 Лютого 2013, 14:49 | Сообщение # 2389 |
|
"Я УКРАЇНЕЦЬ!!!"
Одноклубник
Сообщений: 10342
откуда: город на Уране
авто: синяя ТурбоФабия (c) Adas
| Цитата (Yanalexxa) на автомобильную тему, вроде прикольно!!
не, таких не видел
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз... и пофиг.
|
| |
| |
| serdgio | Дата: Понеділок, 25 Лютого 2013, 22:00 | Сообщение # 2390 |
|
Администратор
Сообщений: 5727
откуда: Кировоград
авто: Фольксваген поло мк4ф
| Хотели встречу? вот Вам.
В эту субботу встречаемся в нашем Автосалоне "Атотрейдинг" Кировоград для решения глобальных вопросов.
Предварительное время 12.00.
Явка обязательна.
|
| |
| |
| KAMAZIST | Дата: Вівторок, 26 Лютого 2013, 13:25 | Сообщение # 2391 |
|
"Я УКРАЇНЕЦЬ!!!"
Одноклубник
Сообщений: 10342
откуда: город на Уране
авто: синяя ТурбоФабия (c) Adas
| Цитата (serdgio) В эту субботу встречаемся в нашем Автосалоне "Атотрейдинг" Кировоград
а автосалон в курсе предстоящего трейд-ина?
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз... и пофиг.
|
| |
| |
| Эксперт | Дата: Вівторок, 26 Лютого 2013, 13:53 | Сообщение # 2392 |
Администратор
Сообщений: 10174
откуда: берутся дети?
авто: Allradantrieb
| машину помоют и заправят?
|
| |
| |
| serdgio | Дата: Вівторок, 26 Лютого 2013, 14:23 | Сообщение # 2393 |
|
Администратор
Сообщений: 5727
откуда: Кировоград
авто: Фольксваген поло мк4ф
| KAMAZIST, Главное шоп ты был в курсе.
Цитата (Эксперт) машину помоют и заправят?
Да и чай с какао нальют.
|
| |
| |
| ses | Дата: Вівторок, 26 Лютого 2013, 21:40 | Сообщение # 2394 |
|
Одноклубник
Сообщений: 469
откуда: Кировоград
авто: A5 Combi
| Цитата (serdgio) В эту субботу встречаемся в нашем Автосалоне "Атотрейдинг" Кировоград
Цитата (serdgio) Явка обязательна.
Обмен старых авто на новые
Цитата (serdgio) Да и чай с какао нальют.
ВА5669АI (0503411523)
|
| |
| |
| KAMAZIST | Дата: Вівторок, 26 Лютого 2013, 21:59 | Сообщение # 2395 |
|
"Я УКРАЇНЕЦЬ!!!"
Одноклубник
Сообщений: 10342
откуда: город на Уране
авто: синяя ТурбоФабия (c) Adas
| Цитата (ses) Обмен старых авто на новые
Цитата (KAMAZIST) трейд-ин
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз... и пофиг.
|
| |
| |
| Эксперт | Дата: Середа, 27 Лютого 2013, 12:48 | Сообщение # 2396 |
|
Администратор
Сообщений: 10174
откуда: берутся дети?
авто: Allradantrieb
| меняю фабу камазиста на культиватор
|
| |
| |
| KAMAZIST | Дата: Середа, 27 Лютого 2013, 14:21 | Сообщение # 2397 |
|
"Я УКРАЇНЕЦЬ!!!"
Одноклубник
Сообщений: 10342
откуда: город на Уране
авто: синяя ТурбоФабия (c) Adas
| Цитата (Эксперт) меняю фабу камазиста на культиватор
partner
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз... и пофиг.
|
| |
| |
| KAMAZIST | Дата: Середа, 27 Лютого 2013, 14:23 | Сообщение # 2398 |
|
"Я УКРАЇНЕЦЬ!!!"
Одноклубник
Сообщений: 10342
откуда: город на Уране
авто: синяя ТурбоФабия (c) Adas
| Цитата (serdgio) KAMAZIST, Главное шоп ты был в курсе.
я то в курсе, ток заболел я 
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз... и пофиг.
|
| |
| |
| Br@t | Дата: Четвер, 28 Лютого 2013, 13:28 | Сообщение # 2399 |
Одноклубник
Сообщений: 1563
откуда: Кировоград
авто: Skoda 1.8t Elegance
| Цитата (serdgio) для решения глобальных вопросов.
Что за глобальные вопросы??
Я буду 100% и Виталик на своём тракторе будет.
|
| |
| |
| KAMAZIST | Дата: Четвер, 28 Лютого 2013, 14:09 | Сообщение # 2400 |
|
"Я УКРАЇНЕЦЬ!!!"
Одноклубник
Сообщений: 10342
откуда: город на Уране
авто: синяя ТурбоФабия (c) Adas
| Цитата (Br@t) Что за глобальные вопросы??
серёня на новой тачке с салона выезжать будет
p.s. не забудьте шампусик взять - о борт пляхан разбить надо перед полной эксплуатацией на асфальте
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз... и пофиг.
|
| |
| |
